Креативная свадьба

Круто, клёво и креативно. Свежо, весело и..и.. и охрененно.

Нуачо?

"Зверобой"

Именно так называли одну из самых легендарных ПТ-САУ (противотанковых самоходно-артиллерийских установок) ИСУ-152.

Известный танкист и автор мемуаров Д. Ф. Лоза так характеризует ИСУ-152:

Незадолго до этого гитлеровцы начали обстрел «Эмча», стоящих под арками, из противотанковой пушки, которую ночью затащили на верхний этаж одного из домов, что севернее Ратуши. Её огнём были повреждены гусеницы двух танков. Надо было срочно принимать меры, иначе большинство боевых машин восточнее Ратуши, университета и парламента могут пострадать от огня этого орудия, а если сменить их позиции, то мы лишимся нескольких кварталов. Вызвал командира батареи ИСУ-152 и приказал ему немедленно подавить вражескую огневую точку. Самоходка, шлёпая по асфальту широкими гусеницами, заняла позицию на одной из улиц, выходящей на юго-восточную сторону площади. То самое любопытство, которое сгубило больше девственниц, чем любовь, потащило нас на улицу посмотреть, как самоходчики одним снарядом разнесут на куски немецких артиллеристов с их пушкой. Танкисты и десантники расположились возле «зверобоя» и стали ждать… Я и сейчас, вспоминая те минуты, не могу простить себе, командиру с немалым боевым опытом, допущенную ошибку. Зачем разрешил эти «смотрины»? За них пришлось уплатить высокую цену.
Венские улочки, разбегавшиеся в разные стороны от центральной площади, не широкие. Красивые дома с венецианскими окнами высятся по их обеим сторонам. Грохнул выстрел крупнокалиберной пушки самоходки. Резко колыхнулся воздух. Полтора этажа дома вместе с вражеским противотанковым орудием и его прислугой рухнуло на землю. А в нашем расположении от мощной воздушной волны выстрела с треском лопнули толстые стёкла в домах, находившихся рядом с самоходной установкой. Их тяжёлые осколки посыпались на головы «зрителей», в результате были ранены руки и спины у десяти человек, а у двоих сломаны ключицы. Благо танкисты были в шлемах, десантники — в касках, и головы остались целы!

Лёва

В 1731 году из Африки был послан убитый лев, чтобы в Швеции из него сделали чучело. К сожалению, плоть животного не выдержала долгой поездки, и до Стокгольма доехала только шкура и кости. Таксидермист, который делал чучело, никогда не видел этого экзотического животного, но очень старался.

МиниМ

Очень удобный сервис погоды с приятным минималистским интерфейсом.

http://mini.pogoda.yandex.ru/tula

Современный Терминатор

Новый дизайн 

New design

Скоро...

Soon...

Обеденная тема - какие рецепты ищут в поиске

Самое увлекательное в исследовании — это увидеть за данными какую-то жизненную историю. Например, сравнить несколько регионов и увидеть не разные цифры в разных категориях, а схожее и различное в интересах людей. Хотим поделиться десятком-другим таких историй на примере приятнейшей темы — поиска рецептов.

Самый популярный рецепт в запросах пользователей Яндекса — рецепт сырников. Компанию ему составляют шарлотка и блины — эти рецепты ищут во всех регионах России и СНГ. Есть и местные любимцы, например, в Казани ищут  кыстыбый, в Санкт-Петербурге — рецепты соуса для шавермы, а в Севастополе интересуются рецептами с черноморской ставридой. Пользователи ищут не только рецепты своей национальной кухни, но и рецепты соседей: на Дальнем Востоке — блюда китайской кухни, а в Сибири — среднеазиатский лагман.

yandex.ru

Италия? Испания? Мальдивы?

Говно.ру или пост о том почему я ненавижу Смотру.ру

Социальный сети атакуют. Сперва это были говноклассники потоп вполне удобоваримый Кантакт. Сейчас пир в неокрепших умах горе-гонщиков правит стритрейсерный червь Смотра.ру
Созданный страховым мошенником а заодно и любителем быстрых машин Эриком.
Открывался и создавался этот сайт после конфликта на drive2.ru между его хозяином Болотовым и Эриком с товарищем *** на чОрном Гетере. Но не о этом речь...

Сайт представляем собой сборище малолетних гавноедпользователей. Конечно есть там вполне серьёзные и успешные люди которые живут той тусовкой и средой. Я не сомневаюсь что их там большинство. Но этот детский клуб ССракеров не даёт мне спать спокойно.

Это клуб по интересам. Но только чего общего между Ланосом и гонками? То же самое что между ослом и фигурным катанием. НИ-ЧЕ-ГО. Кучка любителей кальяна и попиздобщаться.

После того самого инцендента, вызвавшего бурление говн по всему интернету(подробности на Лурк) уваженее к ним пропало окончательно.  Сайт Смотры висел несколько дней, потому что даже хакеры не поняли поступка Эрика обоссать всех и всё.

http://sramota.tv/ - зайдите и посмотрите)

Ту би....

Очки

Цвета российского флага.

ДЖЕРЕМИ КЛАРКСОН

Когда-то мне очень нравилось быть представителем среднего класса.

Не так давно я прочитал где-то о том, сколько на самом деле зарабатываю. И вот что я скажу вам: если бы я действительно столько зарабатывал, у меня давно бы уже была какая-нибудь охрененная яхта.

Я не понимаю такой вещи, как выделенная полоса для пассажирского транспорта. Почему люди, которые зарабатывают меньше, чем я, должны быстрее меня добираться до работы?

Как-то раз я открыл «Миррор» (The Daily Mirror — популярный британский таблоид. — Esquire) и увидел там письмо читателя. «Я ехал на работу на своем велосипеде, — написал он. — Как вдруг откуда ни возьмись вылетел красный „Феррари“. Из окна высунулся Джереми Кларксон, проорал: „Купи себе тачку“ и умчался на бешеной скорости». Но это ложь. На самом деле я крикнул ему: «Купи себе тачку, кисломордый травоядный говнюк!»

С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью (особая приправа, получаемая из измельченного корня сельдерея и соли. — Esquire) и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.

Из этих двоих — «Астон Мартин» или Кира Найтли — я бы все же выбрал «Астон Мартин».

Как-то раз мне нужно было взять для съемок «Феррари Энцо» (двухместный спорткар. — Esquire), и я позвонил Джей Кею (солист группы Jamiroquai, известный также своей коллекцией дорогих автомобилей. — Esquire). «Слушай, — сказал я. — Можно мне на пару дней взять твою тачку?» А он мне: «Да, конечно, если ты на пару дней отдашь мне свою дочь. Ценность-то примерно одинаковая».

Многие автомобильные компании просто обожают говорить: это лучшая машина в своем классе. Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».

Я восхищаюсь своей женой. Она может готовить ужин, баюкать ребенка, договариваться со своими друзьями о завтрашнем теннисном матче — и все это одновременно. И еще ни разу она не кидала ребенка на сковородку и не укладывала сосиски в кровать.

Не так давно я разработал идеальный способ борьбы с бессонницей: один взгляд на фотографию «Тойоты Камри» — и ты вырубаешься так, будто весь день работал в шахте.

«Сузуки Вагон Эр» (небольшой пятидверный мини-вэн. — Esquire) стоит обходить стороной так же, как вы избегаете незащищенного секса с эфиопским трансвеститом.

Тот, кто утверждает, что на Кубе есть демократия, в первую очередь должен поинтересоваться у родителей двенадцатилетней кубинской проститутки, как именно они предпочитают голосовать.

Единственная причина, по которой арабы и евреи вот уже пятьдесят лет вынуждены вести эту отвратительную войну, заключается в том, что там просто никогда не бывает гребаного дождя. Поверьте, если бы в 1948 году Израиль основали в Манчестере, никакого кровопролития никогда не было бы.

Не так давно британские атомные подлодки признали не полностью соответствующими нормам. Даже не знаю, что предположить... Видимо, там забыли предусмотреть пандусы для колясочников.

Единственный человек на планете, кто неплохо смотрелся на заднем сиденье четырехместного кабриолета, — это Адольф Гитлер.

Говорить за столом о том, что ты только что купил «Ниссан Альмеру» — это примерно то же самое, как сообщить, что у тебя лихорадка Эбола и ты вот-вот собираешься чихнуть.

Производителям машин не следует равнодушно относиться к мелким недочетам. Именно на них люди обращают внимание в первую очередь.

Мы все знаем, что малолитражные машины полезнее, чем спорткары — так же, как рыбий жир полезнее стейка, а утренняя пробежка под дождем полезнее чая на террасе.

Цели создания любого суперкара очевидны: растопить ледяные шапки на обоих полюсах, уничтожить всех бедняков, отравить питьевую воду, наделать дырок в озоновом слое, истребить как можно больше эндемичных видов, вернуть Фолклендские острова британской короне, превратить весь третий мир в выжженную пустыню и, конечно же, просрать подчистую все, что осталось от нефти.

Проблема большинства французских машин в том, что они — французские.

Когда ты привыкаешь ориентироваться по спутниковому навигатору, ты перестаешь замечать множество важных вещей. Даже если солнце вдруг взойдет не там, где обычно, ты вряд ли обратишь на это внимание.

Господь создал землю за шесть дней, а когда на седьмой день он решил отдохнуть, Вельзевул изловчился и создал Детройт.

Нет более никчемной идеи, чем гоночные машины, которые были адаптированы для езды по обычным дорогам. Это примерно как снять жесткое порно, а потом перемонтировать его так, чтобы можно было показывать даже в домах престарелых. Что у вас получится? Правильно: получасовой крупный план чьего-то мерзкого потного лица.

Ненавижу тюнинг выхлопа. Эти звуки так же фальшивы, как улыбка проститутки.

Американцы полагают, что их «Додж Вайпер» — это полноценный синоним слова «спорткар». Видимо, в том же смысле, в каком Джордж Буш является синонимом слова «президент».

Америка — это 250 миллионов мудаков, которые сами себе запретили употреблять слово «мудак».

Как-то раз я видел довольно милую девушку в «Тойота Приус», иногда я встречал очаровательно увядающих женщин за рулем «Пежо». Но в «Рено» вечно сидят какие-то гаргульи.

Скорость еще никого не убила. А вот манера замирать посреди дороги покосила многих.

Ненавижу машины, которые напоминают мне Брежнева.

Провокация